From a Black Hole

わたしは　何を　したいのだろう

わたしは　どこへ　行きたいのだろう


ただ　流れ行く　わたしの中の　水を

わたしは　受け止めたいだけ

留めておきたいだけ



ちがう


わたしは　人を　動かしたい

元気になったら

たくさんの　ひとの　心を　動かしたい



その　たくさんの人って　誰？


わたしに　共感する人？

それとも　世間にあふれていて

毎日　電車にのって　会社や学校に通う

「ふつう」の人たち？



わたしは　どうしたい？

でも　どうにか　できるの？



この　水は　

いつか　形になる日が　来るのだろうか

会社を辞めた

あっけないくらいに



わたしのもっている箱には

入りきれないくらいのことがあったのに


そのフタは　あっけなく閉まった



みんなは　閉めようとやっきになっても

そう　簡単には閉まらないのに



辞めたくなんてなかった

学ぶことなんか　山ほどあった

後ろ髪なんて

引きちぎられるほどあった


でも

わたしは　もう　狂っている


わたしにも　もう　どうにも　ならないほどに


コードでぶらさがることの意味も

わたしにはよくわからない

ただ　また　別の箱が閉まるだけ


入院がしたいわけじゃない

別に治りたいわけじゃない

親を泣かしたくもないけど

ただ　もう

休ませてほしいだけ


もうこれ以上

墓標をたてたくないだけ


目に入るすべてのものが

連想ゲームのようにつらなって

墓標に縛りつける


もう　見たくないのに

本当は　微笑んで見ていたのに

今は　目をそらすしか

自分を　守るすべがない


それくらいなら

もう


終わりにする

人の世は

なんて　はかない



人の世は

なんて　切ない


命　なんて

なんて　もろい

そして　しぶとい



それでも

もう　疲れたの


もう　しんどいの


だから

お願いだから　休ませて

もう　目覚めなくていい

もう　見たくない

わがままなのは　よくわかってる

甘えてるのも　わかってる

でも

どんな罵声をあびても

唯一のお願い

聞いてほしい


もう　しんどいの

人生

つらいこと
しんどいこと

と

楽しいこと
うれしいこと

どっちが多い？



「楽しいことのが多いから
人間は生きていける」

という　人たち

きっと　生命力にあふれているんだね
のびのび　力強く　育ったんだね



「楽しいこととつらいことは
結局、半分半分だよ」

という人たち

きっと　いろんな　体験をしたんだね
そして　広い心を　もっているんだね




「楽しいことより　
人生
つらいことのが　全然　多いよ」

という　人たち

きっと　たくさん　たくさん
しんどいことが　あったんだよね

きっと　ココロに　たくさん　たくさん
傷跡があるんだよね




いっしょに　泣こうか

いっしょに　話そうか

いっしょに　この寒さを耐えようか



もし　無理なら　

いっしょに　眠ろうか

大晦日

こんなおしせまった時期に

私は　死のうと思った


勝手に死ぬのは

あまりに親に悪い


もう　何年もがんばったこと

それでも　出口どころか　道がどんどん狭くなること

もう　疲れたこと

今までの人生には　充分　満足していること

感謝　と　謝罪

もう　今日　逝かせてほしいから　

できれば　認めてくれるよう　頼んだ



父親には　怒鳴られ

母親には　泣かれた


私は　無償の　幸せ者だろう


でも　もう　私は　生きるのには　あまりに　向いていなさすぎる

生きていくのには　無理がある



結局　私は　入院する方向で話が進んだ

でも　年の瀬で　病院はベッド数が少なくなっていて　満員だった



これを　打てるようになるほど　落ち着いた　今

涙が出るほど美しい曲を聴くと

決まって　河原が　見える

やっぱり

私は　川に　呼ばれるんだ

「川が見える」

というと

母親に抱きとめられた


無償の幸せ者であることは　わかっている

そして　無償の　罰当たり者であることも



でも　

やっぱり

私には

川が見える


今はまだ　河原のこちら側にいるけれども

“生命力”

生きるための力


哀しいかな

今の私にはそれがないと思うのだけれども
たびにつけ思うのだけれども
それは
思い違いだと思い知らされる


悲しくて流す涙も
悔しくて立てる爪跡も
苦しくてあげる声も

みんな　みんな
生きるための
必死の喘ぎ

それこそ
生きるための力
ふりしぼってまで出された力

“生命力”に他ならない


死に物狂い

これこそが

一番の

生命力

なのかもしれない

周りの人と比べたってしかたない

そんなことは　“知ってる”


でも
毎日、通勤する横の川を覗き込むか否かの日々を過ごしているものにとっては
他の人があたりまえに送るあたりまえの毎日が
うらやましくて
そして
うらめしくて
仕方がない

今日想う「死にたい」
明日想うかもしれない「死にたい」

いつ、どこで
時限爆弾のように爆発するのかもわからない

そんな　あやうい毎日から
もう何年も何年も
抜け出せずにいる


私は　どうやったって
他の人たちとは“違うんだ”

他の人にのようになろうとしたって
今まで努力もしてみたけど
どこをどうやっても
マネゴトにしかならない

定期便のように
それを思い知らされるだけ


でも、鎖でつながれたように
社会の輪からは逃れられなくて
むしろ輪の中に包まれていたくて

それでいて
それを本能が忌む
この辛さが
誰にわかろうか

そう思ってしまうのは
エゴなのかもしれないけど
この引き裂かれた本能と切望は
終わりを見ないんだ

いつまでも　いつまでも
引き裂かれ続ける

私は　“普通”じゃないから

別に普通じゃなくていい
でも
とりあえず、
毎日生きていけるだけの心の平穏か
家族を悲しませずに済む私の死か
どちからかを
できるだけ早く
与えてほしい